1922

Posted by Hello

ADVERTENCIA

No postearé mas de esta novela, ya que saldrá publicada en menos de un año en papel. Por lo pronto pueden leerla de abajo hacia arriba. Gracias. Visiten mis otros BLOGS.

Cáp. 7: Un arácnido en busca de agujero.

Super Nachón dejó el libro a un lado, observó diez segundos las gafas de Joyce, se levantó y miró por la ventana, era una noche cálida acapulqueña llena de gays, putas y resacas.
Nuestro héroe suspiró.
Luisa mas que roncar, lanzaba un silbido chato y pendiente. (Siquiera que ya no se pedorreaba).
Como Super Nachón no tenía sueño, se dirigió al boulevard cual bala mecánica, se paró frente al mar nocturno que parecía una gran extensión de asfalto.
---¿Quién diría que abajo de "eso" hay peces? -se preguntó cabizbajo y filosófico. Se sentó en la arena; las nalgas y los guevos se le impregnaron de ésta. Se dio cuenta que estaba encuerado y regresó volando de nuevo al cuarto.
Pero, ¡oh sorpresa!: LUISA YA NO ESTABA AHI.
Nuestro Héroe rugió junto al calor de la noche:
"¿¡QUIEN CARAJOS SE LLEVO A MI CHIQUITILLA CON TODO Y CHIQUITILLO?!"
Vio una nota en el espejo:

"Me llevé a la Luisa a dar un rol"
atte.
El Hombre Araña

"¡HIJO DE TODA SU PINCHE MADRE!!!" -gritó Super Nachón para sus adentros, pero sin dejar de mover un poquitín los labios.
Se comenzó a dar de topes en la pared, hizo un escándalo y un agujero en ésta.
Llegaron los camareros, luego los policías, luego los bomberos; pero Super Nachón seguía enojado, nada ni nadie lo podía detener, entonces se fue volando de nuevo a Tritón, entró a su Super Pc y puso en el buscador.

"El chiquitillo de Luisa Lane", le apareció una lista de 25 mil resultados; enojado apagó la PC y pensó en masturbarse.
Pero ¡oh casualidad de casualidades! Hasta abajo de la primera lista de resultados vio:
Bar: "Baba seca", recordó que ahí le gustaba ir a la Luisa cuando era joven y cuando había sido novia de El Hombre Araña.
Nuestro Héroe se convirtió en diskette, se metió en la computadora intentando no aplastarse un güevo y se interneteó hasta ese bar.

Cáp. 6: Chiquillo Prieto Azabache

Estaba la Luisa bien morena -como pan tostado que se descuida- bocabajo; cuando Super Nachón recordó los telescopios -y disculpen que peque de escatológico, pero en verdad pensó mas en los microscopios-... cuando se le ocurrió crear un sistema filosófico nuevo titulado: “El Círculo como antítesis de la geometría sublingual” y por pensar demasiado se le volvió a bajar de nuevo la erección. (Se sintió un clon entre Leibniz y Marcel Proust).
Pero como el chiquitillo (al cual Quevedo le llama “culo” -y lo hace con frecuencia sin temor a que lo corran de la Real Academia de la Lengua Española-) ya estaba esperando la estocada del recto devenir de nuestro héroe se encontraba nervioso cual círculo matemático que por sus arrugas tiende a la desolación epistemológica.
Paradójicamente Super Nachón no dudó en intentar una penetración sincera.
Intentó una vez, dos, tres, y el hierro de carne no entraba... Super Nachón se alejo de la escena y percibió que el chiquitillo se había enojado.
Le vio esa cara fruncida y de mal humor que siempre tienen los chiquitillos malcriados y por eso Super Nachón, sin capa y sin calzones, se fue volando a comprar un lubricante a la farmacia que estaba junto a la discoteca: “Baby-O” junto con unos preservativos para no ensuciarse de literatura aceptada mejor conocida como mierda (no porque apeste, sino porque toda es igual). De acuerdo -pensó Super Nachón mientras regresaba de nuevo al bungalow del Hotel Princess, “de acuerdo”, muchos árboles son parecidos y no por eso son caca pura... sin embargo -reflexionó- pareciese que toda la “buena” literatura estuviera sostenida por una política tan similar que tanta similitud de espejos hipócritas llevara a la conjunción de la mierda. Ahí comprendió la preocupación de Luisa Lane por ayudar a su amigo Nacho Fernández en su labor de publicar literatura porno-escatológica en una editorial seria.
La contradicción parecía infinita.
¿No se rebajaría el señor Fernández al publicar en una editorial seria?
Super Nachón se derrotó ante tales disquisiciones filosóficas y su pensamiento se centró en el centro del chiquitillo.
Pero:
¡Oh Sorpresa!
Cuando regresó al bungalow Luisa ya se había dormido desnuda y bocabajo. Nuestro héroe se acercó a inspeccionar, pero el chiquillo relinchó como un caballo prieto azabache.
La habitación se llenó de poesía olorosa y desdentada. (Y por lo tanto nada envidiosa).
“¡Pinche vieja tan apestosa!” -pensó Super Nachón. Pero su malestar se suavizó cuando se sentó a leer las Cartas a Nora Barnacle de James Joyce. De cuando el escritor irlandés románticamente le escribe a su amor, que si entrara en una habitación llena de chicas que se pedorreáran distinguiría el olor de su amada.
La lectura de Super Nachón se transformó en incienso.
“¡Pinche Joyce tan puerco!” -pensó Super Nachón.

Cap. 5: No te hagas pendeja.

       ---Mira -exclamó Super Nachon-  puedo conseguirle una editorial porno.
       ---No. -Dijo Luisa con firmeza, y añadió arqueando las cejas como dos herraduras- Mi amiguito quiere ser Premio Nobel.
       ---Oye -dijo Super Nachón circunspecteando el horizonte acapulqueño- ¿tu amiguito tiene el tronco muy largo?
       ---¿A que te refieres?
       --- Te juro -le dijo Super Nachón abriendo los ojos como platos- que el otro día vi -por CAMara- en mi PC (en Tritón) que un chavo que tenía el tronco del cuerpo muy largo y por eso se la alcanzaba a mamar.
       ---¡Ah! -exclamó ella como en una opereta- no quieres ayudar a mi amigo.
       ---¿Tienes que ver algo con el? ¿Mala mujer? 
       ---No, nada, lo juro -pero ella recordó el bello escribir de Nacho Fernandez.
       ---Bien, lo ayudaré, pero, antes, no te hagas pendeja, me hiciste venir hasta aquí y ahora me prestas el chiquito... ¿o quieres que use mis poderes?
         ---Y ella abrió el chiquitillo.
       

Cap. 4: Extraña petición

      Ya con la vergota de Super Nachón hasta la garganta (de una vez les comento que esta novela es un obsequio (agradecimiento) a un par de amigos que les gusta lo archiporno)  Luisa Lane se revolcó de placer con el dedo adentro de la vagina.

      Ella misma se mascullaba ligera y lenta... pero mientras se la mamaba a Super Nachón, a éste se le antojó un cigarrillo, era un agil -aunque algo apachurrado "Boots" que un hombre -casi negro- le había regalado en México hacía doscientos años (¡viva Einstein!) y que Super Nachón había guardado en su camisa de cowboy.  (Y que viva -también- Faulkner que nos enseñó a redactar de atras pa delante).

      (Recuerden que Super Nachón no usa disfráz alguno, simplemente se cambia de ropa según la ocasión... o también asegún  se le hinchen los tompiates).
 
       Bueno, sigamos:
       A Super Nachón se le antojó un cigarro, lo sacó, se lo llevó a la boca, y de la punta de su dedo índice  salió una flama (un truco que el hombre antorcha le había enseñado) y lo encendió. 
       La Luisa seguía felíz mamando chile, estaba explícitamente abierta de patas, las ligerezas del ano también la sucumbían y fue así cuando le dijo a Super Nachón:
       ---Vamonos de aquí, si me llevas a Acapulco te presto el agujero de atras.
     Menos se tardó un rayo en volar de norte a sur cuando ya Super Nachón la tenía en el Hotel Princess en Acapulco.
      ---Ahora -le dijo Super Nachón tragando saliva- presta el chiquito.
¡Ah!, pero Luisa Lane era astuta como las lagartijas y le dijo:
      ---¡No! ¡Hasta que le consigas editorial a un escritor porno que es mi ídolo y que se llama Nacho Fernandez!
     ---JAJAJAJAJAJA -rió Super Nachón a sabiendas de que el tenía todos los poderes del mundo. 
      Y terminada su larga risa exclamó: "Eso es lo más facil del mundo".
     ---No lo creas -dijo ella mirando al suelo (porque en verdad ella amaba a los dos) y añadió: -es más dificil de  lo que crees. (Luisa Lane pocas veces veía al suelo de esa forma).
      Super Nachón se quedó pensando, inclusive se le olvido el chiquitillo de Luisa, se le bajó la verga y reflexionó:
      "¿Será tan dificil que un escritor porno encuentre una sana editorial?"

Cap. 3: Clark Kent es puto

Super Nachón le dijo a Luisa:
---Ya se me paró el nabo cariño.
---Ya lo veo mi amor.
---¿Sigues poniéndome los cuernos con ese culero de Supermán?
---Si mi amor.
      Super Nachón levantó su prodigiosa mano para golpearla, pero antes de hacerlo le dijo:
---Te perdono porque me pasaron el chisme de que Clark Kent es puto.
---¡A mi que me importa lo que haga ese idiota!
     "Pobre Luisa" -pensó Super Nachón frunciendo el ceño derecho como si fuera el ano de un asno, y se añadió a si mismo -circunspecto pero fragil-: "Esta pinche mensa todavía no se entera que Clark Kent es Supermán".
      Estaban -como ya lo dije- en el año 8005, un pajaro revoloteó por encima de ellos pareciendo una bolsa de papel.
      Luisa exclamó:
---¡Mira! ¡Ahí está el pájaro que mamaís!
---No me albureés Luisa, acabo de cumplir 47 años de edad y ya me siento un viejo.
---¡Que asco!
       Super Nachón se concentró como si fuera a cagar, pero en lugar de cagarse se convirtió en el Super Nachón que fué: aquel jovenzuelo de 22 años de edad, que mataba pulgas con sus labios de acero y comía madera de caoba como si fuese "jamoncillo de Perote".
    Luisa se quedó pendeja.... por eso mismo le dijo:
---¡Méteme la de mear jijo de toda tu pinnnnnnnnnnnn... aaaaaarrgggg!!!!!
     Y Super Nachón se la metió hasta la garganta.
     

Cap. 2: "¡No Mames!"

Super Nachón voló de Tritón hasta la Tierra, y se encontró que Luisa Lane -por la relatividad del tiempo- ya estaba momificada... (Nuestro Heroe había aterrizado en el año 8005)...: "¡En la madre!" se dijo a sí mismo, y se añadió un "¡No mames!" (que se usa mucho en México y no se sabe a "quién" va dirigido).

"¡Por el alma de Aldous Huxley! ¡Que chinga me paró el destino!, pero ni pedo, al fin que ya no la amaba, tan solo quería echarme un palenque con ella (Comentario de Fernando Nachón -director y productor de este film (behind the scenes): "Palenque" ciudad de allá abajo de México, aquí usamos la palabra "palenque" para proyectar un "palo" "falo" o "chupas", cuando hicimos ésta toma (ya que cada palabra es una escena) nos cuidamos de que el set estuviese en penumbra.

Super Nachón desairado por el tiempo caminó y caminó... pero a la vuelta de la esquina se encontró con una tienda de magía en donde desmomificaban mujeres, un hombre de barba negra -que por lo larga lo hacía parecer un ciego- le dio un bálsamo especial.

Super Nachón entró por la noche al museo. ¿Como? Sencillo: Con su dedo índice que se convierte en llave maestra (un truco que el hombre elástico le pasó).

Roció ese aceite que olía a sándalo con rosas, sobre la asquerosa momia (que no me la quiero ni imaginar), cuando de ahí brotó de nuevo Luisa Lane con todo y lentes.

A Super Nachón se le paró la verga.

Cap. 1: Super Nachón en Tritón

Se encontraba Super Nachón sentado con el culo colorado porque no podía cagar, llegaron cinco ratones le bajaron los calzones y le metieron la de mear... Eso cantaba mentalmente Super Nachón -en su cueva- mientras leía un libro de Victor Hugo en uno de los planetas más lejanos de la Tierra (Tritón). Cuando de pronto su "bip" mental computarizado recibió un mensaje, Super Nachón lo vió y sonrió mostrando sus dientes blancos puros y espirituales... (y con esa sonrisa tan bella que lo caracteriza): Su sonrisa se tornó en una risa sincopada: "Jajaja.. ahora resulta que Luisa Lane anda jareosa ("horney" -en realidad decía el mensaje-) Jejeje"... Super Nachón se levantó cansado de leer; se subió los pantalones y fue cuando un terrible mal le atacó, un mal casi insuperable con todo y sus grandes poderes, en cuanto se paró del escusado sintió que la pierna izquierda se le había dormido de la chingada... sintió que mil hielos le cubrían los músculos, pero como una muñequita -para niñas- que camina al estilo "pasitos "Lili" se fue a recostar a su cama de piedra pasito a pasito, ahí estiró la pierna y se dijo: "¡No la muevas un milímetro -hijo de toda tu pinche madre- porque se siente de la chingada!... ah, eso me pasa por leer tanto en el baño".
Para no pensar en que la sangre tenía que regresar -por su propio pie- a su pierna; activó su pantalla de plasma que tenía instalada en el hueso frontal interior, y puso el video de Luisa Lane desnudándose... aaaahhhh, que bien que Luisa Lane anduviera caliente, Super Nachón tenía tiempo de que no íba a la Tierra... no le haría mal pasar unas vacaciones en la Tierra, al fin que el lema que tenía pegado en la pared era: Que bonito es descansar, después de no hacer nada.

Introducción

Recordemos que en la última parte de la Trilogía de "Super Nachón", él se encontraba derrotado, sin familia, vagabundeando y sin dinero.
También sin hijos y sin editorial, cuando al desbarrancarse y caer por la colina -como un doble de televisión- se encontró un pedazo de papel que decía: "Una verdadera redención es, cuando alguien se dice a si mismo: "Sucedió lo que sucedió, porque yo así lo quise""... fue así que Super Nachón se hincó, se dio cuenta de que todo lo que le había sucedido en la vida era porque él así lo había querido... y sus poderes volvieron.

(¿Qué poderes tiene Super Nachón?. Bueno pues como ustedes recordarán: Super Nachón tiene TODOS los poderes de TODOS los que ustedes puedan encontrar en las tiras cómicas, inclusive (ustedes lo saben) tiene los poderes de los super malos, en fin... de ahí Super Nachón voló haciá el planeta Tritón... pero bueno, eso ya es el inició de: "El Regreso". ¡No se la pierdan! ¡Aquí mesmo!